Глория говорит Алексу: –Представляешь, мне вчера в автобусе целых 2 человека сразу место уступили! –И ты поместилась?
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные pуки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро.
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - и что же она ответила: - Она сказала "Слава богу! ".
- Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
Однажды Морис спросил у Джулиана: -Джулиан, сколько бананов ты сможешь съесть на пустой желудок? -Три -Три не получится -Почему? -Потому что если ты съешь один банан, то желудок уже не будет пустым. Джулиан побежал к Морту: -Эй, Морт, сколько бананов ты сможешь съесть на пустой желудок? -Два. -Это плохо. -Почему? -Если бы ты сказал "три", то я бы тебе такой анекдот рассказал бы!
Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." Врач-косметолог уменьшил Глории живот и нос. -А теперь мне можно сделать выразительные глаза? –Конечно! Взгляните на счёт.
Мама скажи: фунь! Зачем Вовочка? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я Вовочка повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
Глория и Алекс пошли в книжный магазин. Алекс спросил: -Глория, а ты не знаешь, здесь не продаётся книга "Мужчина - повелитель женщины"? -Извини, Алекс, но фантастику здесь не продают
Бежит Вовочка с газетами и кричит: - Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!! Мужчина поинтересовался, купил газету и читает. А Вовочка бежит дальше и кричит: - Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!!
Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -Их нет дома. -А кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Сын молится перед сном: Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии. - Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.
Решила бабка новый колобок испечь вместо укатившегося. Дед говорит бабке: "Слепи квадратный, а то опять укатится".
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок?
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось…
|