АнекдотыСкороговоркиКартинкиПринтыПожеланияГлавнаяО школе
Ссылки

Глория говорит Алексу:

Представляешь, мне вчера в автобусе целых 2 человека сразу место уступили!

И ты поместилась?

 

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные pуки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро.

 

Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у

меня братья или сестры. и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- и что же она ответила:

- Она сказала "Слава богу! ".

 

- Вовочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

 

Однажды Морис спросил у Джулиана:

-Джулиан, сколько бананов ты сможешь съесть на пустой желудок?

-Три

-Три не получится

-Почему?

-Потому что если ты съешь один банан, то желудок уже не будет пустым. 

Джулиан побежал к Морту:

-Эй, Морт, сколько бананов ты сможешь съесть на пустой желудок?

-Два.

-Это плохо.

-Почему?

-Если бы ты сказал "три", то я бы тебе такой анекдот рассказал бы!

 

Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает их купить каждому  себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:

"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Врач-косметолог уменьшил Глории живот и нос.

-А теперь мне можно сделать выразительные глаза?

Конечно! Взгляните на счёт.

 

Мама скажи: фунь! Зачем Вовочка? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я Вовочка повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!

 

Глория и Алекс пошли в книжный магазин. Алекс спросил:

-Глория, а ты не знаешь, здесь не продаётся книга "Мужчина - повелитель женщины"?

-Извини, Алекс, но фантастику здесь не продают

 

Бежит Вовочка с газетами и кричит: - Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!! Мужчина поинтересовался, купил газету и читает. А Вовочка бежит дальше и кричит: - Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!!

 

Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -Их нет дома. -А кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

 

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел!

 

Сын молится перед сном: Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии. - Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.

 

Решила бабка новый колобок испечь вместо укатившегося. Дед говорит бабке: "Слепи квадратный, а то опять укатится".

 

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок?

 

Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!

 

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110.

Как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось…

 

АнекдотыСайт от
Миленки-КонфеткиЗагадкиКартинки